Hat jeder Mensch Gefühle ???

Habe ich überhaupt Gefühle? So wie ich bin?
Wie kann ein Mensch sich so sehr selbst verabscheuen?
Das geht nicht. Nicht wenn man Gefühle hat. Heute ist ein Fortschritt mit 30 Rückschritten gekommen..
Der Fortschritt bleibt; egal wie weit ich zurück gehe; ich kann es nicht rückgängig machen.
Verzeiht mir.
Ich habe scheiße gebaut und es tut mir leid. Strafe zeigt sich morgen oder im Laufe des Tages.
Ich habe mich damals nur so erschrocken; habe mich gesorgt.. Ich weiß; das gibt mir trotzdem kein Recht zudem was ich aus Sorge getan habe. Verzeih' mir. Es tut mir so leid v.v
Und jetzt ? Was ist der Dank für all den Scheiß? Für de heutigen Fortschritt?
Richtig. Stress wo ich hinschaue; ich kann nicht mehr...

Was ist los mit mir ?

Es will nicht in meinen Kopf. Was ist los mit mir? Ich kriege es nicht auf die Reihe. Du hast so recht. Ich bin albern, ich bin lächerlich. du weißt doch gar nicht was es bedeutet. Mir fehlen Menschen, Menschen die mich lieb haben. Menschen die ihr alle Eltern nennt. Ich bekomme das halt anders. Ich werde geliebt von Jonas -^.^- und liebe ihn ebenfalls. ♥
Aber das mit den Eltern ist einfach etwas anderes. Etwas was ich nur ersetzen kann, durch das was ich mache. Durch mein handeln,mein denken,mein fühlen. Ich musste so viel zurück stellen... Habe viel gegeben und es doch noch nicht geschafft. Und auch wenn ich das Ziel noch nicht erreicht habe muss ich umkehren. Sonst verliere ich euch. Obwohl dass mitunter zum Ziel gehört... Es ist alles so falsch; doch es gehört zu mir. Ich wollte es so. Es ist meine eigene Schuld. Egal was ich damit bezwecken will, ich werde es ja doch nicht bekommen. Egal was das eigentliche Ziel war, ich werde es niemals erreichen. Gefühle kann man nicht erzwingen.. Dann muss ich halt ohne auskommen; oder ich verschwinde von hier; weg von hier. Weg wenn ich es ihr gestehe.. ABER...

Mama, ich wollte nur das du mich liebst.

Gefallener Engel..

Und ich lauf durch die Straßen, lauf ohne Ziel.
Ich erkenn' mich nicht wieder, denk nach, denk zu viel.
Und ich weiß ich kann's nicht mehr ändern; ich bin es selber Schuld.
Ich kapier' das nicht.. Heute wundervollen Tag mit Jonas gehabt und jetzt ?
-Zack- in 'ner depri Phase.. ôO Ich hasse,hasse,HASSE es !!! :(
Warum jetzt?
Bin ich wirklich so unglücklich innerlich? Aber wieso???
Wegen Familie? Oder doch nur wegen mir selber? Weil ich nicht durchgehalten habe?Ich weiß es nicht. Ich weiß es wirklich nicht.Aber genau das macht es für mich so schlimm. Nicht zu wissen was nicht stimmt. Weinen ohne Grund.. Es zu erklären was ich habe; wenn ich es selber nicht weiß. Ich glaube es ist in mir. Und es ist das Gefühl, das Jonas wirklich was besseres verdient hat.. Obwohl ich dank ihm eigentlich sehr glücklich bin. Ich sehne mich nach etwas was mich kaputt macht. Die Haut, sie kribbelt. Verlangt nach jedem Schnitt. Doch ich will nicht; will euch nicht enttäuschen, will mich nicht zerstören.
Ich weiß das es komisch wirkt.. Was soll ich ändern?
Je mehr ich der Perfektion nachgehe desto mehr zerbreche ich daran. Wer bin ich überhaupt?
Was mache ich hier? Wie bin ich?  Ich habe einen Namen, man erwartet einiges von mir. Doch wer bin ich?
Man bezeichnet mich als ''Engel''... Was mich immer wieder ehrt; ich aber nicht so sehe. Wo soll ich so zart aussehen wie ein Engel? Und seit wann sind Engel auf der Erde? Seit wann weinen Engel, seit wann sind sie so furchtbar depressiv? Seit wann sehnen sich Engel nach Schmerzen und bekommen keine Liebe?
Seit wann haben Engel ein Herz aus Eis und wollen perfekt sein? Ein wahrer Engel ist immer glücklich. Ein wahrer Engel weint nicht; er lacht. Engel gibt es auf der Erde nicht; nur auf den Wolken. Ich bin zu kantig als das ich ein Engel sein könnte. Ich lächle nicht, strahle nicht vor Schönheit und bin immer da und freundlich.

Bin ich wie ein Engel ?!

Nein. Ich bin ein GEFALLENER ENGEL.

Wenn ihr wüsstet...

Richtig erkannt. Hier geht es um ein Rätsel. Ist es Neid? Oder doch nur mein Instinkt
ihn zu schützen? Ich sag' dazu nur, dass ich das nicht so recht weiß.
Sie wird dir dein Herz raus reißen, es umdrehen und dich bluten lassen.
Sie wird dich foltern, dich quälen.. Und weißt du was? Ich weiß das du das nicht durchstehst.
Du bist labil. ZU labil. Ich habe dich gewarnt. Wollte dir helfen. Doch du lehnst ab.
Glaubst nicht.Vertraust nicht.
Willst nicht sehen was ich sehe. Willst nicht wissen was ich weiß.
Willst nicht hören was ich sehe.
Du willst nicht verstehen.
Ich habe so Angst um dich denn, du wirst zu Grunde gehen.
Ich kann nur noch hier stehen, warten was geschieht.
Warten auf deinen Song; spiele mir dein Todeslied.
Grausam ist es zu zuschauen denn du wirst gefoltert ganz gezielt,
ich wiederhole es nur gern; bei mir hast du's dir nicht verspielt.
Ich bin weiter hin hier und das nur für dich,
Egal wie es mit uns lief, ich sorge mich um dich. ):

Wisst ihr was das bedeutet? Das ich zusehen kann wie sie ihn zu Tode foltert.
Und das nur durch ihr Gesülze; ihr Getue,Gehabe und durch das Einsetzen von
''Weiblichkeit''; was für mich einfach nur 'ne Schlampe darstellt; nichts weiter. Nichts anderes !!

Meine Laune krönt dann auch noch mein Selbsthass... Den ich heute merkwürdigerweise
hatte. Wovon? Weiß ich doch nicht?! Ich weiß nur das es so ist; das mein Spiegelbild mich
unglücklich macht und zu Tränen bringt. Vor Freude ganz sicher nicht. Wenn ihr das sehen würdet,
was ich dort drin sehen kann... Ihr würdet mich verstehen. Ich weiß allerdings, dass mich jetzt schon kaum jemand verstehen kann. Es ist schwer zu verstehen. Es ist viel verlangt das zu verstehen... Aber seid doch einfach froh, dass ich das euch erzählt habe. Eigentlich liegt das unter der größten Schweigepflicht für mich. Denn es soll MEIN bleiben !!! Ich will das nicht verlieren; es ist ein Teil von mir. Das einzige was mir zeigt das man mich liebt; denn diese Person in mir; meine beste Freundin wenn man es so nennen will... Sie liebt mich. Es ist mal jemand da, der mich liebt. Es ist schön nach Hause zu kommen mit dem Gewissen das man es schafft; schön nach Hause zu kommen wenn es gekracht hat und man es geschafft hat.  Gut, ihr könnt das niemals verstehen... Aber das ist mir egal. Mir ist alles egal. Ich wollte immer nur Menschen im Leben haben die mich lieben; mir das auch zeigen können. Ich habe immer auf die Liebe meiner Mutter gehofft. Ich habe immer gedacht, dass mein Vater mich geliebt hat... Vielleicht liebt er mich jetzt, vielleicht auch nicht. Damals scheint er mich nicht geliebt zu haben; ich liebe ihn umso mehr. Meine Mama... Ob sie mich liebt? Ich weiß nicht. Ich würde jetzt auf die ''Schnelle'' sagen; NEIN. Ich versuche,tue,mache wie verrückt... Kein Danke kommt. Wunderbares Beispiel ist; Ich sauge unten alles, räume auf, wische Staub.. Kommt ein Danke? Eine Umarmung? Nö. Es kommt ein; da ist aber noch Schmutz. Kein Funken Dankbarkeit. Ich bringe eine gute Note mit; Bei dir kann oder sollte man sich nicht freuen. Denn dann bringst du meist 'ne 5. Man kann sich darauf halt nicht verlassen.  Und all sowas...  Ich stehe weinend vor ihr... Eine Umarmung zum Trost? Selten. Wenn ich Glück habe mal. Sonst nicht. Und was mache ich? Ich versuche >perfekt< zu sein oder eher zu werden, nur für einen sichtbaren Funken Liebe. Damit meine Mama mich endlich (wieder) richtig liebt und stolz auf mich ist.    Jonas liebt mich. Einer der wenigen Menschen die mich lieben. Ich selber liebe mich nicht, ich hasse mich. Meine Mama liebt mich in meinen Augen nicht. Mein Papa hat mich nicht geliebt. Mein Daddy... Uff... Vielleicht. Da tendiere ich aber auch eher zu nein. Jonas liebt mich. Jonas. Und das Mädchen in mir. Meine beste Freundin... Die bei dem Plan zur Perfektion meine Komplizin ist. ♥