Wenn ihr wüsstet...

Richtig erkannt. Hier geht es um ein Rätsel. Ist es Neid? Oder doch nur mein Instinkt
ihn zu schützen? Ich sag' dazu nur, dass ich das nicht so recht weiß.
Sie wird dir dein Herz raus reißen, es umdrehen und dich bluten lassen.
Sie wird dich foltern, dich quälen.. Und weißt du was? Ich weiß das du das nicht durchstehst.
Du bist labil. ZU labil. Ich habe dich gewarnt. Wollte dir helfen. Doch du lehnst ab.
Glaubst nicht.Vertraust nicht.
Willst nicht sehen was ich sehe. Willst nicht wissen was ich weiß.
Willst nicht hören was ich sehe.
Du willst nicht verstehen.
Ich habe so Angst um dich denn, du wirst zu Grunde gehen.
Ich kann nur noch hier stehen, warten was geschieht.
Warten auf deinen Song; spiele mir dein Todeslied.
Grausam ist es zu zuschauen denn du wirst gefoltert ganz gezielt,
ich wiederhole es nur gern; bei mir hast du's dir nicht verspielt.
Ich bin weiter hin hier und das nur für dich,
Egal wie es mit uns lief, ich sorge mich um dich. ):

Wisst ihr was das bedeutet? Das ich zusehen kann wie sie ihn zu Tode foltert.
Und das nur durch ihr Gesülze; ihr Getue,Gehabe und durch das Einsetzen von
''Weiblichkeit''; was für mich einfach nur 'ne Schlampe darstellt; nichts weiter. Nichts anderes !!

Meine Laune krönt dann auch noch mein Selbsthass... Den ich heute merkwürdigerweise
hatte. Wovon? Weiß ich doch nicht?! Ich weiß nur das es so ist; das mein Spiegelbild mich
unglücklich macht und zu Tränen bringt. Vor Freude ganz sicher nicht. Wenn ihr das sehen würdet,
was ich dort drin sehen kann... Ihr würdet mich verstehen. Ich weiß allerdings, dass mich jetzt schon kaum jemand verstehen kann. Es ist schwer zu verstehen. Es ist viel verlangt das zu verstehen... Aber seid doch einfach froh, dass ich das euch erzählt habe. Eigentlich liegt das unter der größten Schweigepflicht für mich. Denn es soll MEIN bleiben !!! Ich will das nicht verlieren; es ist ein Teil von mir. Das einzige was mir zeigt das man mich liebt; denn diese Person in mir; meine beste Freundin wenn man es so nennen will... Sie liebt mich. Es ist mal jemand da, der mich liebt. Es ist schön nach Hause zu kommen mit dem Gewissen das man es schafft; schön nach Hause zu kommen wenn es gekracht hat und man es geschafft hat.  Gut, ihr könnt das niemals verstehen... Aber das ist mir egal. Mir ist alles egal. Ich wollte immer nur Menschen im Leben haben die mich lieben; mir das auch zeigen können. Ich habe immer auf die Liebe meiner Mutter gehofft. Ich habe immer gedacht, dass mein Vater mich geliebt hat... Vielleicht liebt er mich jetzt, vielleicht auch nicht. Damals scheint er mich nicht geliebt zu haben; ich liebe ihn umso mehr. Meine Mama... Ob sie mich liebt? Ich weiß nicht. Ich würde jetzt auf die ''Schnelle'' sagen; NEIN. Ich versuche,tue,mache wie verrückt... Kein Danke kommt. Wunderbares Beispiel ist; Ich sauge unten alles, räume auf, wische Staub.. Kommt ein Danke? Eine Umarmung? Nö. Es kommt ein; da ist aber noch Schmutz. Kein Funken Dankbarkeit. Ich bringe eine gute Note mit; Bei dir kann oder sollte man sich nicht freuen. Denn dann bringst du meist 'ne 5. Man kann sich darauf halt nicht verlassen.  Und all sowas...  Ich stehe weinend vor ihr... Eine Umarmung zum Trost? Selten. Wenn ich Glück habe mal. Sonst nicht. Und was mache ich? Ich versuche >perfekt< zu sein oder eher zu werden, nur für einen sichtbaren Funken Liebe. Damit meine Mama mich endlich (wieder) richtig liebt und stolz auf mich ist.    Jonas liebt mich. Einer der wenigen Menschen die mich lieben. Ich selber liebe mich nicht, ich hasse mich. Meine Mama liebt mich in meinen Augen nicht. Mein Papa hat mich nicht geliebt. Mein Daddy... Uff... Vielleicht. Da tendiere ich aber auch eher zu nein. Jonas liebt mich. Jonas. Und das Mädchen in mir. Meine beste Freundin... Die bei dem Plan zur Perfektion meine Komplizin ist. ♥