Wir werden sehen wer mich versteht... ):

Heute morgen stand ich einfach so da. Im Bademantel. Auf der Terrasse. Es war kalt. Und ich grinste über die bescheuerte Abschaffung unseres Schulbus. Geld müsste man sparen, so die Gemeinde. Der Witz? Ich stand also auf der Terrasse und sah; um halb 11 MORGENS !!! Alle Laternen leuchten. Ach so und wir müssen also Geld sparen?! Idioten. Darüber rege ich mich schon wieder voll auf. Egal. Was soll's. Der eigentliche Grund weshalb ich für heute doch noch Blog schreibe ist folgender. Ich schau(t)e gerade einen Film auf Youtube. Bauchgefühl heißt er. Und mir wurde wieder etwas schmerzlich bewusst... Naja.. Es ist nicht normal was ich tue. Ich sehne mich nach dem leeren Körper; der rein ist. Nicht verdreckt. Ich sehne mich nach dem knurren meines Magens, weil er LEER ist.. Ja. Ich SEHNE mich danach. Ich schaue mir Bilder an; ihr da draußen, ihr nennt sie krank. Und ich.. Ich sehe sie mit anderen Augen. Ich finde sie wunderschön.. Wenn ich mich anschaue.. Lieber nicht. Ich vergieße zu oft Tränen deswegen. Das habe ich auch bei 49kg. Ja. Richtig gelesen. Es tut mir leid; aber so war mein Gewicht halt. Für eine kurze Zeit. Dann nahm man mich unter die Lupe. Meine Eltern kamen mir auf die Schliche... Ich wurde kritisiert, beleidigt, angeschrien.. Man machte mir Vorwürfe. Und ich? Ich saß nur da. Lächelte. Schwor im inneren mein Glaubensbekenntnis. Wollte tiefer. Das Gewicht sollte niedriger werden. Viele lachen. 49kg. Nichts dramatisches. Vielleicht ein bisschen wenig, aber kein Grund so auszuflippen. Doch. Für meine Eltern sehr wohl. DAS war für sie schon mein geliebtes Land der Gefahren. Weiteres sinken meines Gewichts; STRIKT VERBOTEN !!! Sport, zu Fuß nach der Schule nach Hause gehen (3km), wandern gehen, spazieren gehen; alles war ein VERBOT ! Ich hatte keine Chance. Ich war dem Fett, den Kalorien gnadenlos ausgeliefert. Am Tisch machte man meinen Teller voll. Ich MUSSTE alles hinunterwürgen. Den reinen Körper beschmutzen. Mich vollstopfen. Ja. So hart es sich anhört. Ich durfte es nicht mal los werden. Nach dem Essen hieß es unten bei meinen Eltern bleiben. Selbst wenn ich urinieren musste.. Und die Therapie wurde auch schnell ran gezogen. Ich finde es noch immer lächerlich. Spreche nicht mehr über mein Essverhalten. Nur hier. Hier schreibe ich. Weil ich es doch los werden muss. Meine Eltern wissen bescheid; auch über die neue Diät. Nur unter 50kg kommen ist verboten. Falls das passiert; 1/2 - 1 ganzes Jahr Psychatrie. Schlag ins Gesicht. Zwangsessen,kein Sport, nicht unter 50kg. Für mich, noch heute, zu viel verlangt. Irgendetwas in mir weiß das ich krank bin. Meine Augen sind sicherlich nicht kaputt. Nur man will es mir nicht gestehen. Freunde. Freunde lügen lieber was das angeht. Ob man dick, normal, dünn, zu dünn oder gar mager ist. Sie lügen. Ist man Fett sagen sie man sei niemals zu fett,man sei normal,dünn. NICHT Fett. GLATTE LÜGE !!! Sie wollen einen nur nicht verletzen. Das ist alles. Alles was Katastrophen auslöst. Es ist nicht richtig so zu lügen. Meine Essgewohnheiten sind trotzdem komisch. Laut allen anderen. Was begafft man mich auch?! Egal wo ich esse; man starrt mich an. Beobachtet wie viel ich esse. Schaut sich mein schwabbeliges Fett an und lästert: ,,Schau mal wie viel die isst.'' ,,Bäääh guck mal wie die aussieht.'' Selbst wenn ich alleine esse weiß ich, das ich beobachtet werde. Logisch. ich sitze vor dem Spiegel und esse. Und dann steht der Teller auch schon voll, wie er ist, neben der Tür auf dem Schränkchen und ich liege da, mache Sit-ups, Crunches, Hüftgold, Kniebeuge,Liegestützen. Ich gehe an mein Notebook und suche Workouts und mache sie. Schneller, mehr, heimlich. Der Teller wird den Katzen und/oder dem Hund hingestellt. Niemand versteht das. Die Augen der anderen müssen kaputt sein, oder sie lügen. Die Fettröllchen sind ganz offensichtlich. Doch alle schütteln mit de Kopf. Man verdammt ich habe ZUGENOMMEN !!! Nichts da; wow bist du dünn. Steckt euch eure Lügen sonst wohin!!! IHR LÜGT !! Dünn?! Wo denn?! an den Haaren?! Wen wollt ihr noch verarschen?! Mit einem Hüftumfang von ca.79-82cm ist man dick. Einfach nur überfettet. Man hat allen Grund zur Abnahme. Ich habe ANGST vor den Blicken. Ich habe es heute wieder gesehen. Merkwürdiges Essverhalten= man wird angegafft. Woher ich das wissen will?! Ja. Seid stolz wenn ich das sage. Ich war im McDonalds. Ja. Ich habe da gegessen klar?! Einen Gartensalat, 6er ChickenMcNuggets und 'ne Cola light. Ich kann nur keine frittierten Nuggets essen; passt nicht in den Diätplan. Also habe ich die Panade abgemacht. Alle um uns herum haben gegafft. Gestarrt. Selbst die eigenen Freunde. Ich weiß das sie das nur lustig fanden. Einer sprach sogar ''Bewunderung'' aus. Auf die Frage ''Du bewunderst mich? Aha. Wofür?'' Die Antwort?! Wollt ihr sie wirklich wissen? Ja? Die Antwort war '' Dafür, das du SO essen kannst. Dich nicht schämst.'' Pfff.. Ich HABE mich geschämt. Ich saß schließlich in einem Fastfood Restaurant. Die Tür haben schon 1000 dicke,dünne Menschen angepackt und ihre Bazillen hinterlassen. Dankeschön. Und dann dort essen? WIDERLICH !!!! Das versteht ihr nur nicht. Ich hasse essen, bin froh das ich abnehmen kann und werde es wieder/weiterhin machen. Schwer für euch zu verstehen. Ich weiß. Aber es ist meine Bestimmung. Ich darf nicht rumschwabbeln. Ich darf nicht essen. Ich bin dick. Ich bin hässlich. Ich gebe mich nun voll und ganz meiner Perfektion hin. Damit die Verwandlung funktioniert. Und an alle da draußen, die das verstehen können/versuchen... Danke. Ihr helft uns/mir damit. Denn dann können wir/ich es irgendwann mal einsehen. Ich WEIß das ich krank bin, aber ich WILL es nicht ändern. Ich SEHE es keineswegs ein.