Belüge lieber die anderen als dich selber !

Wunderbar. Ohne Scheiß. Jetzt liest du schon meinen Blog um mich ''besser zu verstehen'', ja?!Und was kommt von dir? Etwas was du dir hättest sparen können. Ohne Scheiß jetzt ! Für dich war es vielleicht keine Beziehung; keine ''richtige'' aber was ist schon 'ne richtige Beziehung und was 'ne      Falsche?! Ja. Jetzt stehst du da.
Pech gehabt. Von wegen du verstehst mich; SPAR dir das !

Man ich habe Magenschmerzen. Selber Schuld. Fast hätte ich es geschafft. Ich muss schließlich was tun um
mein Gewicht zu erreichen.. Man hält ja mal wieder sein Versprechen nicht. (Deal oder wie auch immer
ihr eure scheiß Lüge nennen wollt)
Und morgen, jaaaahaaa da SCHAFFE ich es ! Und was gut oder schlecht, richtig oder falsch ist ENTSCHEIDE
ich. Merkt euch das !

Kontrolle ist der Zwang zur unerreichbaren Sicherheit.

Ich bin gekränkt und traurig. Irgendwie. Immer noch. Naja was soll's? Wen interessiert
das schon? Keinen. Es war ja eh nie ''echt''. richtig?
Ich habe keine Lust. Donnerstag,Freitag und Samstag wird gut :*


Niemand ist zum kämpfen bereit, wenn er sich schwach fühlt.

Game over

Ja. Verloren. Einfach so. Von heute auf morgen. Vielleicht ist es besser so. Wir hatten den Anfang schon zu schwer.
Das Ende musste bald kommen, Leider. Es tut schon ziemlich weh. Was soll's. Können hier einige sicherlich nicht nach voll ziehen.
Euer Pech. Seid bloß ruhig und lasst mich. Ich ertrinke gerade in meinem Kummer. Morgen Deutscharbeit Teil 2. Super.
Aber Ablenkung. Ich mag nicht, Will mich verkriechen. Einfach nur in meinem Bett liegen. Stille. Nur Stille um mich herum.Ruhe.
Ich will einfach nur Ruhe vor all den brabbelnden Stimmen. Sie stören. Sie nerven. Will sie abstellen. Das unerträgliche Bienen
gesumme soll verschwinden. Einfach so. Weg. Ich will es nicht mehr. Ich will weinen. Will meine Gefühle nicht länger verbarrikadieren.
Den Tränen freien Lauf lassen. Einfach so. Bedenken los. Ohne Folgen. Warum ist Schule Pflicht? Es gibt so viele Tage.
Nein. Wochen. Wo ich am liebsten im Bett bleiben würde. Grübeln. Schlafen. Gefühle frei lassen. Denn sie sind wie bissige Hunde.
Hinter großen eisernen Toren versperrt,bellen, knurren, wollen raus und ihre Beute reißen.. Manchmal kommt die Beute zu nah
an das Tor und wird gebissen. Versteht ihr ? Manchmal brechen Teile für einen kurzen Moment ans Licht. Bis ich sie kurz
bändigen kann und sie zurück dränge. Gefühle lassen dich zerbrechen. Egal wie. Zeige sie. Verberge sie. Du machst es zu 1OO%
FALSCH,

Und heute habe ich festgestellt, wie scheiße Gefühle doch sind. Wie scheiße manche Gesetze sind.
Aber auch, wie scheiße ''Freunde'' sein können. Das verletzt mich zu tiefst,

Worüber man nicht sprechen kann, darüber muss man schweigen

Weil jetzt gerade nicht wirklich jemand online ist mit dem ich darüber sprechen kann... Schreibe ich mich wieder mal aus.
Ich muss das jetzt einfach tun. Ich sitze hier weinend, bin enttäuscht,wütend und einfach ratlos.
Ich wehre keine Hilfe ab, im Gegenteil.. Es ist für andere die nicht ähnliche Situationen durch oder miterlebt haben viel zu kompliziert zu verstehen was ich fühle. Was mich blockiert. Was mich innerlich hindert Kontakt dauerhaft zu halten.
Ich weiß nur das es mit den Depressionen zusammen hängt. Immer dieser Müll ! Wirkt schon fast wie 'ne Entschuldigung.
So etwa:

Verzeihung. Ich konnte nicht zur Schule kommen da mich meine Depression blockiert.
Entschuldigung, ich war nicht beim Training weil meine Depri's mit mir durch gehen.
Tut mir leid, ich war heute nicht im Himmel weil meine depressive Verstimmung mich in die Hölle gelockt hat.

Ach was ist das nur für ne scheiße?! Was habe ich getan das ''Gott'' mich so bestraft?! WAS ?! Verdammt nochmal !
Ich will das wissen; vorher gebe ich keine Ruhe.. ): Das zerfrisst einen, schleust einen gegen den Willen von den anderen
ab. Toll. Echt. Der letzte Dreck. Das ist der letzte Dreck den ich gebrauchen kann. Zudem tut mir mein aggressives
Verhalten leid; ich verliere durch den dauer Stress schnell die Geduld. Das gibt mir noch lange kein Recht euch deswegen
so an zu zicken. Ich weiß auch nicht warum ich das mache, Also nicht ganz. Sonst hatte ich das immer im Griff..
Aber zur Zeit. Meine Welt steht auf dem Kopf. Das NERVT !!!
Naja, was soll ich noch groß dazu sagen?  Jede meiner Tränen kann das besser erklären als diese Worte.
Mir fehlen irgendwie Worte. Die passende Worte um das verständlich zu erklären..

Du kannst vor allem davon laufen, was hinter dir her ist, aber was in dir ist, holt dich immer wieder ein !

Ich fühle mich hässlich ):

Ich weiß nicht wie ich das sagen soll.
Ich will endlich wieder etwas was mir gehört. Das Abnehmen war nur mir. Verdammt. Warum bin ich so undiszipliniert? Warum setzt mein Kopf aus sobald ich einen Bissen geschluckt habe? Es reicht das ich Weihnachten aufgehe wie ein Hefekloß.
Das muss nicht jetzt schon passieren. Ich bin dermaßen unzufrieden und sehr,sehr unglücklich.. mit mir.
vielleicht ist es das was mich so stresst. Ich will einfach schnellstens von den Kilos runter.. Ich sollte wirklich meine Lebensmittel durch kalorienärmere Dinge austauschen. Ich finde mich ekelhaft. Ich will es ändern Unbedingt.
Magenkrämpfe...  ich will einfach das es aufhört und ich dünn bin. Manno.. Und jetzt haltet bloß die Klappe;
ich bin nicht dünn. Also. Fresse. Ich wiege zu viel; ist so.

Mir wurden 48kg versprochen.. Also !! will ich sie auch haben.. !!
):

Allein und verlassen vom Rest der Welt, beginnt man zu hassen was die Seele entstellt.

Was für ein schönes Gefühl in seiner Mannschaft nicht gebraucht zu werden.
Es gibt bessere die mich ersetzt haben. Ob ich komme oder nicht; interessiert keinen. Super Gefühl.
Echt. Vielen Dank ihr da !!!!!!!!!!
Ach leckt mich doch sonst wo. Höre ich eben auf; was macht das schon? Nichts. Nada.
Da ich ja eh erst nach 10.000 Stunden erfrieren für 5 Minuten eingesetzt werde fällt das nicht großartig auf ! ._.
Ich gehöre längst nicht mehr dazu. Und warum nicht?
Weil diese verf*ckten Depressionen einem alles kaputt machen.
Menschen in diesem Alter kapieren davon bloß selten etwas. Kann ich ja nichts für.
Naja. Ich rege mich nicht weiter auf. Schönes Leben noch !

Fein.  Zu meiner wundervollen Laune kommt noch hinzu das ich krank bin.
Magenkrämpfe,Übelkeit,Erkältung. Mir gehts echt nicht gut. Richtig toll.
Dann bin ich mir noch unschlüssig ob ich morgen in die Schule soll oder nicht..
Kommt ihr sicherlich gelegen wenn ich mal nicht aufkreuze.
Manno. Ich habe irgendwie Angst; weshalb ich in die Schule gehen würde...
Vielleicht gehe ich ja ... Mal sehen.

Mein heutiger Tag war eigentlich ganz okay. Naja was soll's.
Am liebsten würde ich wie ein Polarlicht sein.. Merkwürdig hm?

Manchmal wenn ich sage: " Danke, es geht mir gut." wünsche ich mir jemanden,
der mir in die Augen sieht und sagt: "Erzähl mir die Wahrheit!"

Vergangenheit

Vergangenheit. Menschen sagen immer wieder man solle die Vergangenheit auf sich beruhen lassen.
Sie schmerzt zu oft. Irgendwo haben sie ja irgendwie recht. Trotzdem setze ich mich gerade,
mal wieder, damit auseinander. Warum auch immer. Okay, ich setze mich eher mit den Liedern
auseinander. Sie erinnern an einzelne Vorfälle. Interessant nicht wahr? Das Gehirn bringt
Erlebnisse mit Liedern in Verbindung; hört man ein bestimmtes Lied kommt eine bestimmte
Erinnerung. So scheint es. Merkwürdig. Warum macht das Gehirn das? Um immer wieder mal
in die Vergangenheit blicken zu können? Wie unlogisch! Man soll das doch auf sich beruhen lassen
was logischerweise unter diesen Umständen unmöglich ist!
Naja, was soll's? Nun sitze ich ja hier und höre diese Lieder. Mir fällt eine Sache auf; sie haben
alle mit dem ''Tod'' zu tun. Krass. Ich finde das das hart, irgendwie.
Das zeigt das mich das wohl wirklich viel beschäftigt hat. Ich höre ein paar Lieder zwar oft auch
wenn ich traurig bin aber nicht weil mich der Tod beschäftigt. Ich weiß nicht warum. Denn das
macht oft alles  nur noch schlimmer. Und so frage ich mich, warum höre ich das dann ?!
Wie unlogisch das doch alles ist. Wieso? Weshalb? Warum?
Manche Fragen bergen keine Antworten.

Schweigen ist oft der lauteste Schrei

Ich habe das wunderschöne Gefühl, dir alles sagen zu können. Erspare mir bitte das Gefühl, dir alles sagen zu müssen!

Wo bist du? Ich halts nicht aus, lass mich nicht allein.
Wo bist du? Ich vermiss dich, sag wann kommst du endlich Heim?
Denn die Zeit vergeht und mein Herz es schlägt, nur für  DICH ;
Ich werde auf dich warten, denn die Hoffnung stirbt zuletzt.


Wie mich dieses Lied berührt. Egal wie lange ich es kenne; wie oft ich es schon gehört habe. Es berührt.
Immer wieder und wieder. Lässt den Tränendamm brechen. Die Gefühle rausspülen und den Druck
abfallen. Tief einatmen, ausatmen. Ganz einfach. Ich glaube ich habe heute versagt. Irgendwie. Sämtliche
Kraftreserven sind aufgebraucht. die Batterie steht auf Null. Das sonst so funktionierende Mädchen
läuft auf Standby. Sie findet bloß das Ladekabel nicht. Naja. Wie angeblich alles: wird es wieder.
Wie immer. Ich glaube da nie dran. Warum auch? Das ist absolut sinnlos. Denke ich. Oder  täusche ich
mich?


Wenn ich mich täusche will ich erklärt haben warum sich alle so verstellen; alle mit einer Maske
der Fälschung durch die Welt wandern und ein künstliches Lächeln auf den Lippen tragen.
Wenn ich mich täusche will ich erklärt haben, wo ist die Reset Taste
und kann man das Schauspiel bei allen wagen?
Wenn ich mich täusche will ich erklärt haben, warum man so viele belügt,
von wegen es geht mir gut und oft der Partner einen betrügt?
Wenn ich mich täusche dann will ich endlich das alle ihr wahres Gesicht zeigen,
die Masken ablegen und die Schmerzen des Lebens nicht mehr verweigern.


Also. Redet euch nichts ein. Nicht alles kann wieder gut werden. Nicht jeder Schmerz vergeht, nicht jede Wunde heilt

Die Wirklichkeit eines anderen Menschen liegt nicht darin, was er dir offenbart, sondern in dem, was er dir
nicht offenbaren kann. Wenn du ihn daher verstehen willst, höre nicht auf das, was er dir sagt, sondern vielmehr auf das, was er dir verschweigt !

Realistin? Optimistin? Nein ! Pessimistin! ._.

Ich glaube ich werde es nie verstehen. Wie kommt  sowas? Wie kann sich etwas so leise anschleichen und einen so plötzlich zu Boden reißen? Nein. Nicht zu Boden. Noch Tiefer. Wie kann etwas kommen und einen kaum merklich in den Abgrund reißen?
Man verschwindet vom Erdboden. Verschluckt. In die Unterwelt. Ich hasse es. Ich hasse es wirklich. Jedes mal wird man auf's neue herausgefordert. Jedes Gott verdammte mal muss man die Sprossenleiter finden, die zurück in die Realität und Normalität kehrt.
Jedes mal ist diese besser versteckt. Jedes mal woanders. Wo führt das hin? Warum muss es sowas geben?
Das lässt einen doch irgendwann total verzweifeln. Wieso wird sowas in manchen Leben integriert? Wofür?
Man sucht und sucht und findet ja doch nichts. Man findet sich nicht, weil man nicht in der Unterwelt existiert. Man kann nur die rettende
Treppe finden... Doch irgendwie fällt man jedes mal eine Schicht tiefer. Umso öfter man fällt umso tiefer.
Jedes mal erstaunt es mich, wenn ich jemand neues kennen lerne, das man mich für so stark und Selbstbewusst hält.
Für Widerstandsfähig,Selbstsicher und ehrlich.
Was meine Meinung angeht; da bin ich immer knallhart und ehrlich.
Aber Selbstbewusst?Widerstandsfähig?Selbstsicher? STARK?!
Ich weiß ja nicht wen ihr da angeblich kennen gelernt habt, aber ich bin dies nicht. Wäre ja noch schöner.
Selbstbewusst und depressiv... ADHS etc.
Klar. Das ist absolut sinnlos. Das einzige was stimmt, ist das ich immer versuche zu helfen; so gut ich kann. Da gehen andere mal wieder vor. Super. Aber von den/euch anderen kommen dann Vorhaltungen; achte mal auf dich selber,etc.
Fein. Ich raffe mich auf; achte auf mich und -zack- noch 'nen Haken Probleme an Land gezogen. Man ist das geil.
Geil diese Scheiße. Endlose Scheiße. Mich nervt das alles so. Ich bekomme die Depressionen nicht in den Griff; kenne selten den Grund.. Vielleicht mal den Auslöser aber angeschlichen kommen sie schon wesentlich früher.
Manno! Ich will doch einfach nur besonders,einzigartig und normal sein.

NORMALITÄT- wo kann man die bekommen? Gibt es die irgendwo zu kaufen?

Kram

Ich ging hinaus. Mit Schwung schloss ich die Tür hinter mir und trat hinaus ins kalte. Trotz der Winterkleidung die ich trug, begann ich zu frieren. Mist. Ich hatte mich wohl doch noch zu kalt angezogen. Mir kam sofort eine Frage in den Sinn... Was soll ich bein minus Temperaturen machen? Ich wusste es nicht und weiß es auch jetzt nicht. Mit schnellem Schritt ging ich zur Bushaltestelle, nickte dem Mädchen was ebenfalls jede morgen dort stand zu. Sie lächelte zur Begrüßung. Geschafft. Den Bus nicht verpasst. Gott sei Dank. Ich war froh. Im Bus setzte ich mich auf ''meinen'' Platz, wie jeden morgen. 10 Minuten Fahrt standen an. Langweilig. Draußen war es schwarz, pech schwarz. Gruselige Atmosphäre. Trotzdem setzte ich mich alleine an den Bahnhof. Ich wartete.. So langweilig wie der Tag begann, so witziger endete der Schultag. Aber ich war froh darüber. Endlich nach hause. Endlich Ruhe. Endlich Ruhe vor bohrenden Blicken und nervenden Weibern. Die kreischen ständig wie Hühner auf die man ein ausgehungertes Rudel Wölfe schickt. Ich hasse das. Es ist nervtötend. Können die nicht einfach mal ihre Klappe halten?..
Im ernst. Wir Mädels sind auf eine Art und Weise schrecklich. Lästern,Make-up,Mode,shoppen, beste Freundin. Was ist das bitte? Wer auch immer sich das ausgedacht hat und für ein Leben hält... Ich weiß nicht. Mir ist das zu komisch. Eine richtige beste Freundin haben viele nicht, sie wechseln sie schneller als die ''große Liebe''. Schrecklich. Ich glaube ich werde das nie verstehen geschweige denn nachvollziehen können.
Ich bin zwar weiblich aber naja. Auch dieses ständige Stroh doof stellen kotzt mich total an.
Strengt eure Gehirnzellen an; mein Gott !! :0

Nachdem ich viel Stress hatte diese Woche hat sich jetzt alles relativ beruhigt. Es ist noch nicht vollkommen geklärt aber ruhig. Keine Geschrei, kein Ignorieren, kein verletzen. Uff. Gott sei dank.

Nur Muffin, das Widderkaninchen bereitet mir Sorgen. es quietscht oft. Wenn man den Bauch seitlich berührt dann auch. Bauchgriff ist kaum noch möglich, dann flippt die Gute aus. :0
Zappeln, Kralleneinsatz,etc. Sehr süß. :D
Ich hoffe nur das sie nicht wirft. :0

Ich habe heute nach knapp 8 Monaten nach der Ausstellung meines Bildes mein Kunstwerk zurück erhalten. Juhu. Es ist so komisch gemalt :DD Naja. Es ist auch unfertig aber was soll's...

Ein Künstler kann sein ganzes Leben lang sein Bild malen, doch er wird es niemals fertig nennen.

FA

Du hast ein Problem mit meiner Essstörung. Fein. Leck mich. Du hast verkackt. Das wollte ich noch gesagt haben. DEINE Scheinfreundschaft; schieb sie dir sonst wohin. Ich WAR deine Freundin. Schließlich hatte ich ein Problem mit Fett; mit Essen; mit Kalorien. Nicht mit dir. Aber scheinbar zu hohl um genau das zu verstehen... Kann man auch nur schwer. Du musst es auch nicht. Ich komme auch ohne dich klar.
War ja eh nicht mehr so prickelnd.

Ich sitze hier. Völlig verzweifelt. Brühe. Ich muss sie mir reinzwängen.
Besser ist es. Ich hasse Essen. Merk dir das Mimilein... Du HASST Essen jeglicher Art.
Dir wird schlecht davon. Es ist Gift. Finger weg. !!
Ich schaffe das schon; danke dragonfly ♥. Meine Süße daa :*
Danke für alles; du motivierst mich sooooo megaa *-*
Wir 2 schaffen das. Zusammen. Gemeinsam. (:

Bild für dragonfly ♥

Der Tag heute war scheiße. Obwohl... Nein, er war scheiße.
Ich habe meine große Runde zum spazieren abgebrochen; weil ich ein Kaninchen gefunden habe; MEINS *-*
Weil es nirgendwo in der Nachbarschaft fehlt/vermisst wird. (:
Es heißt Rudi <:

Naja.. Mama belügt mich bloß. Geht mir auf die Nerven ich könnte mich doch nicht nur noch von Brühe ernähren und bla,bla,bla. Sie sollte Stolz auf eine Tochter sein, die abspecken möchte !!
Einfach nur um schlank zu sein. Oder will sie etwa eine fette Tochter?! Ich komm damit nicht klar.
Wenn ich zunehme.. Ich hasse es. Mich hat es noch nie bei anderen gestört... Vielleicht wenn ich sehe, wie hemmungslos solche Menschen Berge von Kalorien in sich hinein schaufeln; dann überfällt mich ein wenig der Ekel aber sonst... Sind doch positive Menschen.
Sie perfektionieren sich halt mit Essen. Der eine so, der andere so. Wen stört das schon?
Ok. Es stört wenn die dann ankommen; wäääh du verhungerst doch/noch und bla,bla,bla.
Suizid auf Raten. Aha. Seid ihr denn besser wenn ihr so viel fresst?!
NEIN !
Also Ruhe. Uns/Mir geht's nicht ums sterben,verdammt. Mir gehts ums dünn sein.
Um die KONTROLLE und auch wichtig ist die PERFEKTION. Kapiert?!
Bitte,dankeschön.

Dragonfly ♥ Ein so wunderbares Mädchen :*
Danke für all die Motivation die du mir gibst, für die Kraft und
den Glauben. Danke dir bin ich nicht wieder hingefallen,
sondern stehe nun hier und kämpfe wild entschlossen. Danke :*

Hier, dein versprochenes Bild von mir ^.^

Danke für den Arschtritt.

Wie konntet ihr nur?! WARUM?! Ich hasse euch dafür !!!
Als ob mich Essen glücklich macht, Spinner !  Seht mich an !! Wie ich schon wieder umherschwabbel!
Alles eure Schuld. Nur eure Gott verdammte scheiß schuld!! Es ging euch nie darum mich glücklich
zu sehen, oder? Es war für euch offensichtlich wertlos wie ich mich fühle !! Und dann lügt ihr mir auch noch eiskalt ins Gesicht. ''Du bist schlank. Zierlich halt'' WO denn?! Wie könnt ihr mich so verarschen?!
Ich mach den Scheiß nicht mehr mit. Könnt ihr vergessen. Ich weiß mein Gewicht nicht. Das macht mich wahnsinnig. Ich will nicht normal/fett sein, nein. Um jeden Preis bin ich schlank und will zerbrechlich wirken.
Von Mittwoch bis Sonntag werde ich nur Brühe trinken. Erlaubt es mir, oder auch nicht. Ich mache es trotzdem. In die Klinik könnt ihr mich nicht stecken, ha ha. Denn Brühe schlürfen ist nichts gefährliches oder so.
Tja. Jetzt habt ihr die Arschkarte gezogen. Ich lasse nicht zu, das ich 36 ohne Gürtel tragen kann. Niemals.
Mein Hüftumfang wird nicht größer als 85cm. Wie fett soll ich denn werden?! Ihr habt keine Ahnung von meinem Körper. Und das ist auch gut so. Ich bestimme selber. Ich KONTROLLIERE selber. Ich will absolute Selbstkontrolle.
                       
Essen schmeckt mir nicht. Essen schmeckt mir nicht. Essen schmeckt mir nicht. Essen schmeckt mir nicht. Essen schmeckt mir nicht. Essen schmeckt mir nicht. Essen schmeckt mir nicht. Essen schmeckt mir nicht. Essen schmeckt mir nicht. Essen schmeckt mir nicht. Essen schmeckt mir nicht. Essen schmeckt mir nicht. Essen schmeckt mir nicht. Essen schmeckt mir nicht. Essen schmeckt mir nicht. Essen schmeckt mir nicht. Essen schmeckt mir nicht. Essen schmeckt mir nicht.    
                                    Essen schmeckt mir nicht. Essen schmeckt mir nicht.

Essen schmeckt mir einfach nicht !!!