Der Nächste der mich fragt, ob es mir gut geht... Den werde ich verprügeln !!

Es passt gerade. Ja. Ehrlich. Wen interessiert das schon ?! Keinen. Man hat es mir eben wieder gesagt;

- Verpiss dich, niemand will dich
- Nerv nicht, keiner braucht dich
- Hau ab, niemand wird dich vermissen !
- Bist du taub? Verpiss dich,man. Keiner liebt dich, bring es endlich hinter dich.

Schön. Nicht wahr... Nein. Aggressiv war ich ohne Grund. Es tut mir ja leid. Aber was soll's...

Ein paar Zeilchen an dich. Denk mal an mich. Unsere Freundschaft ist nicht für hier vorhergesehen. Irgendwann werden wir irgendwo anders mal beste Freunde, die sich nicht so streiten. Die sich nicht so verletzen. Wir können es schaffen... 

>> Ich sah dich im Spiegel, sah wie traurig und enttäuscht du warst.
     Schatz, ich will noch einmal sagen, was du mir bedeutet hast.
     Es war so 'ne schöne Zeit, ich werde dich niemals vergessen.
     Auch wenn es unmöglich scheint, you will be my star in heaven. <<

Denk ab und an mal an mich. Ich habe neue Regeln aufgestellt. Um dir zu helfen. Ich weiß, du willst mich nicht mehr. Ich verstehe dich. Aber damit du richtig zur Ruhe kommst, dich erholst und mich größtenteils vergessen kannst... Dafür gibt es bei mir neue Regeln. Ich werde jedenfalls noch jede Sekunde daran denken. Weil 

es War so 'ne schöne Zeit, du warst mein Königreich
Und irgendwann wirst auch du wieder fröhlich sein.



Irgendwie zerbreche ich gerade. Die Schicht reißt. Ich höre und spüre wie sich der Schmerz langsam aber sicher wie eine ätzende Flüssigkeit in mich hinein frisst. Die Mauer kracht laut, die Haut reißt auf, man nimmt mir meinen Käfig und stößt mich                                    
hinab in die Schlucht... NEIN ):

...

Ich schmeiße alles hin !!! Was soll ich noch machen?   Verzweifelt bis zum geht nicht mehr. Ich ziehe mich nun von allen zurück. Dann belaste ich euch nicht so. Tut mir leid; an alle. Aber jetzt nicht falsch verstehen..

Wir werden sehen wer mich versteht... ):

Heute morgen stand ich einfach so da. Im Bademantel. Auf der Terrasse. Es war kalt. Und ich grinste über die bescheuerte Abschaffung unseres Schulbus. Geld müsste man sparen, so die Gemeinde. Der Witz? Ich stand also auf der Terrasse und sah; um halb 11 MORGENS !!! Alle Laternen leuchten. Ach so und wir müssen also Geld sparen?! Idioten. Darüber rege ich mich schon wieder voll auf. Egal. Was soll's. Der eigentliche Grund weshalb ich für heute doch noch Blog schreibe ist folgender. Ich schau(t)e gerade einen Film auf Youtube. Bauchgefühl heißt er. Und mir wurde wieder etwas schmerzlich bewusst... Naja.. Es ist nicht normal was ich tue. Ich sehne mich nach dem leeren Körper; der rein ist. Nicht verdreckt. Ich sehne mich nach dem knurren meines Magens, weil er LEER ist.. Ja. Ich SEHNE mich danach. Ich schaue mir Bilder an; ihr da draußen, ihr nennt sie krank. Und ich.. Ich sehe sie mit anderen Augen. Ich finde sie wunderschön.. Wenn ich mich anschaue.. Lieber nicht. Ich vergieße zu oft Tränen deswegen. Das habe ich auch bei 49kg. Ja. Richtig gelesen. Es tut mir leid; aber so war mein Gewicht halt. Für eine kurze Zeit. Dann nahm man mich unter die Lupe. Meine Eltern kamen mir auf die Schliche... Ich wurde kritisiert, beleidigt, angeschrien.. Man machte mir Vorwürfe. Und ich? Ich saß nur da. Lächelte. Schwor im inneren mein Glaubensbekenntnis. Wollte tiefer. Das Gewicht sollte niedriger werden. Viele lachen. 49kg. Nichts dramatisches. Vielleicht ein bisschen wenig, aber kein Grund so auszuflippen. Doch. Für meine Eltern sehr wohl. DAS war für sie schon mein geliebtes Land der Gefahren. Weiteres sinken meines Gewichts; STRIKT VERBOTEN !!! Sport, zu Fuß nach der Schule nach Hause gehen (3km), wandern gehen, spazieren gehen; alles war ein VERBOT ! Ich hatte keine Chance. Ich war dem Fett, den Kalorien gnadenlos ausgeliefert. Am Tisch machte man meinen Teller voll. Ich MUSSTE alles hinunterwürgen. Den reinen Körper beschmutzen. Mich vollstopfen. Ja. So hart es sich anhört. Ich durfte es nicht mal los werden. Nach dem Essen hieß es unten bei meinen Eltern bleiben. Selbst wenn ich urinieren musste.. Und die Therapie wurde auch schnell ran gezogen. Ich finde es noch immer lächerlich. Spreche nicht mehr über mein Essverhalten. Nur hier. Hier schreibe ich. Weil ich es doch los werden muss. Meine Eltern wissen bescheid; auch über die neue Diät. Nur unter 50kg kommen ist verboten. Falls das passiert; 1/2 - 1 ganzes Jahr Psychatrie. Schlag ins Gesicht. Zwangsessen,kein Sport, nicht unter 50kg. Für mich, noch heute, zu viel verlangt. Irgendetwas in mir weiß das ich krank bin. Meine Augen sind sicherlich nicht kaputt. Nur man will es mir nicht gestehen. Freunde. Freunde lügen lieber was das angeht. Ob man dick, normal, dünn, zu dünn oder gar mager ist. Sie lügen. Ist man Fett sagen sie man sei niemals zu fett,man sei normal,dünn. NICHT Fett. GLATTE LÜGE !!! Sie wollen einen nur nicht verletzen. Das ist alles. Alles was Katastrophen auslöst. Es ist nicht richtig so zu lügen. Meine Essgewohnheiten sind trotzdem komisch. Laut allen anderen. Was begafft man mich auch?! Egal wo ich esse; man starrt mich an. Beobachtet wie viel ich esse. Schaut sich mein schwabbeliges Fett an und lästert: ,,Schau mal wie viel die isst.'' ,,Bäääh guck mal wie die aussieht.'' Selbst wenn ich alleine esse weiß ich, das ich beobachtet werde. Logisch. ich sitze vor dem Spiegel und esse. Und dann steht der Teller auch schon voll, wie er ist, neben der Tür auf dem Schränkchen und ich liege da, mache Sit-ups, Crunches, Hüftgold, Kniebeuge,Liegestützen. Ich gehe an mein Notebook und suche Workouts und mache sie. Schneller, mehr, heimlich. Der Teller wird den Katzen und/oder dem Hund hingestellt. Niemand versteht das. Die Augen der anderen müssen kaputt sein, oder sie lügen. Die Fettröllchen sind ganz offensichtlich. Doch alle schütteln mit de Kopf. Man verdammt ich habe ZUGENOMMEN !!! Nichts da; wow bist du dünn. Steckt euch eure Lügen sonst wohin!!! IHR LÜGT !! Dünn?! Wo denn?! an den Haaren?! Wen wollt ihr noch verarschen?! Mit einem Hüftumfang von ca.79-82cm ist man dick. Einfach nur überfettet. Man hat allen Grund zur Abnahme. Ich habe ANGST vor den Blicken. Ich habe es heute wieder gesehen. Merkwürdiges Essverhalten= man wird angegafft. Woher ich das wissen will?! Ja. Seid stolz wenn ich das sage. Ich war im McDonalds. Ja. Ich habe da gegessen klar?! Einen Gartensalat, 6er ChickenMcNuggets und 'ne Cola light. Ich kann nur keine frittierten Nuggets essen; passt nicht in den Diätplan. Also habe ich die Panade abgemacht. Alle um uns herum haben gegafft. Gestarrt. Selbst die eigenen Freunde. Ich weiß das sie das nur lustig fanden. Einer sprach sogar ''Bewunderung'' aus. Auf die Frage ''Du bewunderst mich? Aha. Wofür?'' Die Antwort?! Wollt ihr sie wirklich wissen? Ja? Die Antwort war '' Dafür, das du SO essen kannst. Dich nicht schämst.'' Pfff.. Ich HABE mich geschämt. Ich saß schließlich in einem Fastfood Restaurant. Die Tür haben schon 1000 dicke,dünne Menschen angepackt und ihre Bazillen hinterlassen. Dankeschön. Und dann dort essen? WIDERLICH !!!! Das versteht ihr nur nicht. Ich hasse essen, bin froh das ich abnehmen kann und werde es wieder/weiterhin machen. Schwer für euch zu verstehen. Ich weiß. Aber es ist meine Bestimmung. Ich darf nicht rumschwabbeln. Ich darf nicht essen. Ich bin dick. Ich bin hässlich. Ich gebe mich nun voll und ganz meiner Perfektion hin. Damit die Verwandlung funktioniert. Und an alle da draußen, die das verstehen können/versuchen... Danke. Ihr helft uns/mir damit. Denn dann können wir/ich es irgendwann mal einsehen. Ich WEIß das ich krank bin, aber ich WILL es nicht ändern. Ich SEHE es keineswegs ein.

Diät

Der heutige Tag war schön. Beim Gassi gehen blinzelte ich der Sonne entgegen deren zarte Strahlen mich sanft kitzelten. Mein Hund lief voraus. Trotz der Kälte bin ich am Mittag und eben, am Abend eine schöne Runde gegangen. War herrlich. Die frische Luft... Die Bewegung.. Hat mir schon sehr gefehlt. Aber ab heute hat es sich geändert. Ich bin HART genug um das durch zu ziehen; meine Disziplin ist eisern !!! Und zu allem Überfluss bin ich stolz darauf. Ihr müsst das hier nicht lesen; aber ich werde nun jeden Tag über meine Diät schreiben. Wie ich es schaffe; Gefühle;Empfinden;Kampf;etc. Ist mein Blog. Ich darf hier schreiben was ich will. Solange ich andere nicht namentlich erwähne und/oder diskriminiere.
Der Starttag verlief unproblematisch. Recht easy. Bin voll froh darüber denn die ersten 2 Wochen (Phase 1) versprechen immerhin 7kg Abnahme *-* Das würde dann... **kg machen. Verrate ich euch nicht ;D
Pech gehabt. Seht ihr ja dann. (;
Morgen wird mega nice mit den süßen 2 Menschen :D
Ich liebe euch<3
Und zum ersten mal seit langem, fühle mich mich wieder der Welt gewachsen. Anlitz zu Anlitz blicke ich der Welt ins Gesicht; ich bin wieder klein und unbeschwert <3

Welt der Diäten

Und schon wieder sitze ich hier. Suche wie wild nach Diäten. Diesmal keine Hungerdiäten. Bringt nur Ärger. Ich habe mich für die New York Diät entschieden. Verspricht 7kg weniger in nur 2 Wochen; Wunderbar. Geht allerdings 6-8 Wochen.. Hm. Egal. Ich werde sie testen. Jajajaja; ich hab's nicht nötig, bla,bla,bla. Nervt mich nicht damit. Mein Körper. Ich entscheide wie es ihm geht. Kapiert das !!

Ungenügend

Der Tag ist beschissen. Ferien haben begonnen. Was soll ich damit ?! Ich bin so unzufrieden. Toll; gute Noten regnet es. Leistung bringe ich. Man zeigt STOLZ. Man ist plötzlich Stolz auf mich. Ich erhalte Anerkennung, Lob. aber für's abnehmen?! War es zu wenig? Zu schlecht? Keiner lobte dafür. Keiner erkannte dies an. Nein. Plötzlich hieß es ich sei krank und werde gezwungen zu fressen. Nun gut. Ich gehorche. Ich will euch glücklich machen. WOLLTE ich. Doch man kann sich nicht immer übergehen. Lästert über mich. Starrt mich an. Aber haltet eure Schnauze über mein Essverhalten ! Ich BESTIMME was ich brauche und was nicht. Lasst mich. Euren Dreck den ihr da in euch reinschaufelt könnt ihr gern behalten. Ich brauche ihn nicht. Ich kann ohne ihn. Ich will ihn nicht. Das Zeug verätzt mich von innen nach außen. Ich verliere meine Schönheit; ich verliere alles.

Wie könnt ihr so glücklich sein?! Sorry aber ich kapier das einfach nicht. Ich weiß, das ihr euch nur Sorgen macht.. Aber lasst mich damit in Frieden!! Ich bin nicht krank, mir geht's bestens. Ich PERFEKTIONIERE mich; so schwer zu verstehen?! Ich will lediglich PERFEKT werden!!!! Also lasst mir meinen Weg, mein Essverhalten und meine Leistungen. Ich kämpfe um Ansehen; einfach um Liebe ALLER Menschen...

Lie for lie and day for day

Nässe.Kälte. Pfui. Die Dunkelheit am morgen war ja wieder furchtbar. Allmählich dreh ich durch. Die wispernden Stimmen. die Suche nach mir selber in der Schattenwelt. Meine Welt. Die Schattenwelt. In dieser Welt, gibt es ein Land. Das eiskalte Wunderland. Indem sich alles um das Gute dreht. Indem selbst mein Herz aus Eis einen warmen Platz findet, ohne seine Schichten zu verlieren. Wer braucht schon Liebe ?!
Obwohl ich nur das anstrebe. Wie denke ich??? Merkwürdig. Ich denke sinnlos. Ich handel sinnlos. Warum kommt das depressive Gefühl zurück? Ich wunder mich. Ich glaube es begann mit der letzten Stunde. Eine Vertretungsstunde. Malen. Musik hören. -wusch- es war wieder da. Das Gefühl nichts wert zu sein. Ich fühle mich unwohl. die Gedanken schreien, wollen die wispernden Stimmen abstellen. Das funktioniert nicht. Leider. Die Schatten die mir nachliefen... Es sind Teile von mir selbst. sie wollten wieder ''rein''. In meine Hülle.  Nun sind sie drin. Der Schweinehund ist dazu verdammt die Schnauze zu halten und ich falle wieder. Ein wenig. Ich höre Stimmen die mich auslachen, wütend zischen und laut Befehle erteilen. Befehle denen ich kaum nach komme. Meine Willensstärke muss wieder durchbrechen, muss härter denn je werden. Ich will von innen nicht verdreckt sein. Ich will sauber,rein,rosig sein. Nichts anderes. Ich brauche das nicht. Übermäßiges Benzin. Morgen werden Tagesregeln erstellt. Ich poste sie zu eigener Sicherheit nicht. Verzeihung. Ich habe mich in etwas verirrt, woraus es keinen Ausweg gibt. Es bestimmt den Tag.
Tag für Tag befehlen die Stimmen; Tag für Tag beginnt das Schreien des Körpers lauter. Pech.
Ich bestimme was ich tun will und was nicht. Und ich werde meinen Körper lieber schreien lassen, schließlich hält er mich gefangen.

Schatten der Welt

Der Tag begann wie die Letzten. Eiskalt. Draußen war es noch nass, vom Regen in der Nacht. Die Luft roch frisch und brannte in meiner Lunge. Es war einfach zu kalt. An der Schule war es dunkel. Stockfinster. Ich habe Schatten gesehen. Dinge gehört, die mir angst gemacht haben. Wie jeden Morgen. Jeden Morgen stehe ich zwischen 5-20min. alleine oben an der geschlossenen Schule. Bis die Sekretärin auftaucht. Jeden Morgen. Egal.
Lügen sind unsere Tagesrettung.

Ed war ja da und leistete mir Gesellschaft. Nett, nicht?  Ich suche nach der Disziplin, der Selbstbeherrschung, dem Erfolg. Das schaffe ich schon. heute nur ein kurzer Text. Ich habe schließlich nur für Biologie gelernt. Klassische Konditionierung?! So ein Mist.!! Wer auch immer sich das ausgedacht hat; ich krieg' dich !!! IRGENDWANN ! :D

Ed und Ana ♥

Es war kalt. Sehr kalt. Es stürmte und es regnete. Ich habe mich kaum bewegt. Ich schäme mich. Meine Gedanken fangen wieder an, nur um DIESES einen Thema zu kreisen. 1 Woche. Ich habe es nur 1 Woche durchgehalten 'Normal' zu sein. Stolz bin ich darauf nicht. 1 Woche. Zu viel. Überzogen. Den besten Freund in den Dreck gezogen. Nicht getan was er wollte. Nicht getan was er versuchte zu steuern. Puff; einfach NICHTS.
Ich bin glücklich. Psychisch. Körperlich sollten wir lieber lassen. Es ist eklig. Einfach nur abstoßend,abartig,widerwertig mit was für GELÜSTEN man zulangt. Mit der einen Ausrede. Ich bin ein ganz normales Mädchen. HA ! Ed und Ana lachen. Ed und Ana waren mir immer treu. Waren ehrlich. Nein. Sie SIND ehrlich. Das sah ich heute. Spieg'lein Spieg'lein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?
Spiegel: Du sicherlich nicht. Dong. Voll ins Gesicht. Ich habe auch gesehen warum. Ich meine, schön war ich eh noch nie. Aber jetzt verunstalte ich mich selber. Seit einer Woche. Gewöhnliche Dinge sind nichts für mich. Mein Körper hat nicht über mich zu bestimmen. Ich BESTIMME. Und diese Magenkrämpfe die mich plagen, das geschieht mir recht. Was habe ich mir eigentlich erlaubt ? Einfach so... Rechnung habe ich erhalten und jetzt noch mehr Konsequenzen. Und der heutige Test. Der lässt natürlich alles aus dem Rahmen knallen.
Als ob ich krank oder gestört wäre ! Wenn das als Auswertung heraus kommt, dann kann die sich was anhören.

Lügen kontrollieren den Tag. Egal bei wem.

Auf meinem ''Herz'' stand wohl schon immer : Herzlich Willkommen

Man spürt das es auf die wohl kälteste Zeit des Jahres zu geht. Winter. Heute sah man, wie die Menschen sich beeilten ihre Wiesen zu mähen. Damit diese auch ja den Winter überstehen und im Frühjahr nicht zu lang sind.

Man roch das frisch gemähte Gras. Ich mag diesen Geruch. Die Sonne schien, trotzdem war es kalt. Wie mein Herz. Es scheint kalt und überfüllt. Die Menschen tummeln sich wie Parasiten darin. Zerfressen es. Hinterlassen Spuren. Manche schöne, andere grausame. Jeder macht mal schwere Zeiten durch. Das ist normal. Doch es ist krank, wenn man sich etwas grausames wünscht. Allerdings leugnet man das. Selbstverständlich ! Wer will schon als KRANK dargestellt werden? Niemand.
Trotzdem war es ein gefühlvoller Tag. Bis jetzt. Denn man sieht, dass die Bäume ihre Kleider niederlegen und dem Tod Platz schaffen. Der kahlen grauen Welt. Der erste Schnee vertreibt die tote Welt. Meistens.
Nur wenn das weiße Deckchen auch wirklich alles bedeckt scheint die Welt schön. sie strahlt. Als hätte se eine innere Schönheit. Strikt gelogen. Als ob die Welt Schönheit besäße. Niemals.
Wo auch? Egal wo man ist, mit wem und mit wie vielen man ist, um zu überleben muss man alleine kämpfen.
Sei ein Einzelkämpfer und du überlebst.

Bunter Tag

Es war ein schöner Tag. Ich lief durch das bunte Laub was bereits von den Bäumen gefallen war. Der Duft der Waldluft hüllte mich ein wie Nebel. Frisch duftet es. So rein, so sauber. Schön. Der Tag war einfach nur schön. Bobby versuchte die hinab fallenden Blätter aufzufangen, spielte mit dem Laub das ich in die Luft schoss. Es war sonnig. Sanft kitzelten die Sonnenstrahlen mein Gesicht. Ich spürte die Wärme. Die Wärme meines Herzen. Die Freude meines Hundes. Nur die Sonnenstrahlen wärmten sanft, ansonsten war es kalt.
Es erinnerte mich an meine Kindergartenzeit. Alles war so unbeschwert, so locker, so leicht. Und heute..
Die Probleme wachsen mit einem. Aber so ist das Leben. Man sollte jeden unbeschwerten Tag in vollen Zügen genießen. Jeder weiß, dass das Glück von heut auf morgen verschwinden kann. Aus diesem Grund sollte man
es für diesen einen Tag halten. Fest halten so lange man kann.Wer unbedingt unglücklich sein will, soll das Buch '' Anleitung zum Unglücklich sein'' lesen und dann das Glück ergreifen.

Früher oder später packt es dich. Das Glück. Die Zufriedenheit.

Doch mein Glück, meine Zufriedenheit schwindet mit jedem Blick in den Spiegel.
Ein Kreislauf. Ein Teufelskreis. Mir egal. Ich will zurück. <3

Lass(t) mich los

Ein Lied. Dieses eine Lied. Ein Lied, was mir den Boden unter den Füßen wegreißt.
Es ist alles nicht so einfach. Sie fehlt. Sie fehlt mir wirklich. Gut. Sie hat Mist gebaut. Viel Mist. Aber das machen wir doch alle. Alle bauen Mist. Sie soll zurück kommen. Ich will sie wieder hier haben. Hier, als meine beste Freundin. Ich mache nur noch Fehler. Wer vertraut mir schon? Wer will mich schon? Niemand. Niemand hier.
Auch ich nicht. Ich will mich nicht. Wofür? Es macht keinen Sinn. Aber ich klammere trotzdem. Grundlos. nutzlos. Wertlos. Ich zerstöre alles. Ich wurde geboren um zu zerstören. Ich kann offensichtlich nichts anderes. Leere... Ich habe schon wieder alles falsch gemacht. Habe eine Freundin verloren. Es tut mir leid. Aber was sie gesagt hat, was ich sein soll... Es macht mich zornig, es verletzt und zerfetzt mich. Ich will allein sein. Ich will nicht das tun, was man mir versucht vorzuschreiben. Wofür? Es macht keinen Sinn. Alles ist sinnlos.
Morgens aufstehen, der neue Tag bricht an. Doch vom Vortag hängt noch alles im Kopf. Spinnweben verhindern das denken. Ich spüre mich morgens nicht. Wo bin ich? Aber vor allem WER bin ich ?!
Es ist eine Tatsache. Nicht zu verändern. Sie ist wahr. Ich will das Janine zurück kommt. Das mit Hannah tut mir leid; Selbstschutz stand an... Meine Reaktion; vielleicht nicht gerechtfertigt aber ich wollte nicht noch mehr verletzt werden. Unerträglich zur Zeit. Wer steht noch zu mir? Wer nicht? Mir irgendwo auch egal. Allein.
Man verletzt sein äußeres um sein inneres zu töten.

Leblose Welt

Ich fühle mich so allein zur Zeit. Nach außen; da lache ich, tue auf glücklich und zufrieden um nicht aufzufallen. Doch daheim. Daheim bröckelt die Schutzfassade und ich spüre es; dieses klaffende Loch wo eigentlich mein ''Herz'' sein sollte...Diese endlose Leere und Traurigkeit...Einsam und verlassen. WARUM ?! Keine Ahnung. Das macht es noch schlimmer. Findet oder weiß man keinen Grund... Dann grübelt und sucht man danach. Man beginnt durch seine Welt zu laufen. Ich fliehe vor der Realität. Ich ertrage sie nicht. Laufe durch meine einsame Welt. Eintritt nur selten gewährt. Ich sehe wie verkommen sie ist. Ich muss wieder dort arbeiten. Blumen pflanzen. Für Licht sorgen und all diese Dinge, um mich geborgen und geschützt zu fühlen. Geschützt vor der Kälte des Herzens meiner Mama. Ich weiß das ich ihr weh getan habe. Ich wollte das nicht. Wirklich nicht. Aber ich bin auch noch ein Kind (!!!) auch ich brauche Liebe. Ich fühle mich sehr vernachlässigt. Sagt was ihr wollt; ich stehe dazu. Ich habe hier jedes Zeitgefühl verloren. Wie immer. Immer wenn ich beschließe meine Welt zu besuchen. Es ist kalt dort. Es ist dunkel. Mein Ort hat sich in eine graue,leblose Welt verwandelt. Wie konnte das passieren? Oder hat das was zu bedeuten? Ist das mein Untergang??? Ich habe Angst. Einfach nur Angst. Ich dreh' mich im Kreis in der Dunkelheit meiner Welt. Ich weine. Ich war mir so sicher leben zu wollen und jetzt... Jetzt weiß ich nicht was ich will. Ich will das die Leere schwindet. Ich will nichts mehr. Ich will alles. Ich kann nicht mehr. Mir ist das zu viel. In der Realität habe ich Tränen in den Augen, die ich zurückhalte. Zumindest während der Schulzeit. Ich möchte einfach nur schweben. Flügel sollen mir wachsen damit ich fliegen kann. Auf Wolken will ich sitzen, eingehüllt in Watte. Depressionen. Am liebsten die Augen schließen und nicht mehr wach werden; ohne zu sterben. Depressionen. Das WARUM kann man nie erklären nur das WIE. Wie es sich anfühlt. Gefühle. Also noch nicht tot. Besser oder schlechter; weiß ich nicht. Ich habe das Gefühl in einer Grube zu stehen. Rund um mich herum; Dunkelheit. Ich fühle mich alleine. Ich habe Angst. Weit oben, weiß entfernt schimmert ein Licht. Doch ich bin mir sicher; am stehen, bin ich gewiss nicht, denn ich falle eine Schlucht hinab, die niemals enden wird. Vielleicht schaffe ich es ja und ich finde eine Kante, an der ich mich halten kann und nochmals hinauf klettern kann; aber wie oft schaffe ich es noch aus der Schlucht hinaus zu klettern?

Der bittere Kampf...

Ähnliche Gedanken wie ich. Ich will nur nicht sterben/in mir verschwinden oder so. Es ist allerdings ein Kampf. Ein Kampf mit mir selber.

Nimm mich in den Arm aber bitte,fass mich nicht an.
Gib mir deine Hand, aber lass mich bitte los. Ich möchte dich nicht mitziehen.
Der Körper drückt Dinge aus, wofür ich keine Worte finden.
Ich möchte in mir selber verschwinden. So dünn sein, das ich einfach nicht mehr
da bin. Ich habe in meinem Leben jedem Menschen vergeben, nur mir selbst nie...
Ich habe keine Kraft mehr,es tut mir leid, ich kann nicht mehr.
Ich will alles raus schneiden, alles schlechte,ich finde mich so abstoßend.
Ich möchte nicht sterben. Nur Tod sein.
Tag um Tag sterbe ich ein Stück mehr-verliere mich selbst im Abgrund meiner
Seele. Die Frage ist nicht,wer mich lassen wird,die Frage ist, wer es schaffen wird
mich aufzuhalten.Niemand weiß wie ich mich wirklich im Inneren fühle.Erst wenn es
zu spät ist,denken alle darüber nach.
Glaub mir, ich habe mich verändert. Ich bin nicht mehr die Selbe.
Sie verletzen ihr Äußeres um in Wahrheit ihr Inneres zu töten.

http://www.youtube.com/watch?v=M8T190q6ez0&NR=1